处理工作挫折的5个情商习惯

当同事责备你时突然爆发的愤怒，当你的想法被拒绝时的失望，对以自我为中心的老板的怨恨，以及满足他人期望的压力，都是工作中令人沮丧的持续来源。

就像橡皮筋一样，你觉得自己被拉伸到了极限，随时都可能断裂。在错误的方向上，一个微小的推动就会在你的思想中造成严重破坏，破坏你的世界，分散你在工作中的效率。

每一天，工作都有那么多不喜欢的地方。老板不关心你，同事刻薄，客户吹毛求疵，支持团队不关心你的回应，会议占用你的时间和精力，邮件和信息生活在他们自己的世界里，没有时间观念。

换句话说，你的沮丧似乎是完全合理的。你完全有权利对现状感到沮丧。喜欢花时间解决冲突和处理别人的烂摊子。

对周围的事情感到恼火，是因为你想要掌控一切，是因为你对世界和人应该如何组织的个人偏见。渴望完美的工作经历，当完美的工作经历不存在时感到沮丧，这是很自然的。

但是，你关注的是正确的事情吗?当你不喜欢某件事而感到沮丧时，你会怎么做?

在陷入沮丧的漩涡后，你会对现状感到恐慌，给生活增加压力和焦虑，对现状感到无能为力，然后什么都不做。

因此，与其浪费时间过度思考那些让你在工作中感到沮丧的情况，不如知道你无法摆脱它们，但你可以学会以一种健康的方式来应对它们。

用阿齐兹·加齐普拉的话来总结不好“我可以选择说是，也可以选择说不。我可以保持沉默，或者我可以问一个刁钻的问题来挑战别人。如果我身边的人做了什么让我生气的事，我可以提起来和他说。当我真的想要某样东西，而得到的第一反应是“不”时，我会问一些问题，看看对方是否愿意改变主意。我可以完全自由地选择我现在想要的样子，基于我觉得对的东西。我是决定者。我是自己人生的创造者。”

无法处理的挫折会导致无意识的防御和损害判断力

工作中无法处理的挫败感会导致心理上的位移这是西格蒙德·弗洛伊德创造的一个术语，指的是一种无意识的防御机制，在这种机制中，我们的大脑会用一个新的目标或一个新的对象来替代我们认为危险或不可接受的原始形式的目标。面对攻击性冲动时，它会无意识地在大脑中发挥作用，传递情绪、想法和愿望。

在糟糕的一天工作后对你的孩子或配偶发火就是这种防御机制的一个例子。你不是有效地管理工作中的情绪，而是通过抨击你的家人来处理它们，因为对他们做出反应比承认和处理工作中导致你沮丧的事情要容易得多。事后你可能会感到内疚，但此时此刻你会不自觉地把痛苦的经历从工作中转移到家庭中。

在与关键利益相关者谈判时间表的长期战斗之后，当团队成员犯了一个小错误时，您可能很容易失去冷静。在没有意识到的情况下，你试图说服你的利益相关者在他们的要求上是现实的，这可能会在你的团队成员身上表现出来，他们很容易成为发泄的目标。

忽略工作中让你烦恼的事情，你会让内心的冲突在你的内心冒泡。它会导致一个循环沉思为什么这个人会这样做，我做了什么要受到这样的惩罚，为什么这种事会发生在我身上等等。

如果你不表达自己的感受，也不学着克服它，来自于无法处理的挫折的压力和焦虑会影响你的批判性思维能力，导致你拒绝想法，变得不灵活，甚至反应过度。

美国神经科学家艾米·阿恩斯坦解释了压力是如何损害判断力的:“在无法控制的压力下，大量儿茶酚胺的释放会迅速将大脑从深思熟虑的状态转变为更无意识的反射状态。当我们身处险境时，这或许能拯救我们的生命，但当我们需要自上而下的控制来正确指导我们的行动和决定时，这往往毫无帮助。”

通过处理好挫折，你可以消除不健康的分心专注于能增加价值的工作，在生活中建立更好的人际关系。

处理工作挫折的5个情商习惯

1.了解你的动机，让你有目的地行动，而不是对你的环境做出反应

中国古代哲学家孙子说过:“知己知彼，百战不殆。”

任何强烈的情绪都应该是一个提示，让你退后一步，思考一会儿，思考一下情况，然后承认你当时的感受。以这种方式调节情绪会让你有弹性，掌控你的情况，而不是让你的情绪成为自我毁灭的工具。

通过识别工作中导致你沮丧的具体诱因，你可以从情绪化的反应转变为有目的的行动。

应用David Rock的SCARF模型大脑在工作是一种强大的情感连接方式。他说"这是一种为无意识的经历发展语言的方式这样你就能实时捕捉到这些经历"

当你感到沮丧时，找出哪一个是触发你情绪的因素

• 状态:你是否将这种情况视为一种状态威胁?
• 确定性:你是否不清楚自己的期望和未来?
• A -自治:你是否感到无法自己做决定?
• R -关联性:你是否发现很难与他人建立联系，因为他们看起来不真实?
• F -公平:与他人相比，这是一个不公平对待的问题吗?

这五个社会经验领域可以成为一个强大的工具，为你的经验提供语言，而不是让你的潜意识对情况做出反应。

2.通过给自己讲正确的故事来区分事实和虚构

我们在脑海中创造故事，并在很多故事中占据中心位置戏剧在工作中，即使我们几乎不需要扮演什么角色。

“意图是看不见的。我们从别人的行为中假设它们。换句话说，我们编造了它们，我们发明了它们。但我们编造的关于他人意图的故事往往比我们想象的要准确得多。为什么?因为人们的意图，就像其他很多困难的谈话一样，是复杂的。有时人们的行为意图复杂。有时他们的行为是无意的，或者至少与我们无关。有时他们出于善意，却伤害了我们。”道格拉斯·斯通写道困难的对话．

我们倾向于夸大每一种情况，这让我们陷入了常见的思维陷阱，蒙蔽了我们的判断——我们假设每个人都想要抓住我们，发现很难区分事实和虚构，创造一种叙事来验证我们的信念和假设，而忽视一切与我们的观点相矛盾的东西。

确认偏误可得性启发式让我们强调消极情绪，而把积极情绪推到一边。

组织心理学家亚当•格兰特(Adam Grant)表示:“最有用的建议不是具体说明该做什么;它帮助人们看到思维中的盲点，明确自己的优先事项。”

当你在工作中遇到挫折时，学会通过问自己这些问题来区分事实和虚构:

• 我在给自己讲什么故事
• 我怎么知道这个故事是真的
• 其他可能的解释是什么
• 我对这种情况的贡献是什么
• 其他人会怎么看呢

通过在你的挫折中融入一种探究感，你可以将你的情绪建立在你的现实情况上，而不是生活在一个虚构的故事中。

3.通过管理自己的期望来管理你能控制的事情

期望助长挫折。虽然适度的挫折对你推进目标是有用的，但你无法控制的事情所带来的未满足的期望，以及你对寻求外部认可的痴迷，可能会成为工作中大量挫折的来源。

“我们不断地给自己施加压力，让自己永远做到最好，当我们达不到这个不切实际的标准时，我们就会感到筋疲力尽。当我们依赖老板的认可时，最微小的批评反馈都会让我们感觉像是对整个自我的拒绝。别见怪不怪．

你可以控制你做某些事情的方式，但不能决定别人会如何回应。做不必要的努力取悦他人比如，把别人的认可看作是你的价值，期望别人以某种方式行事，这可能会让你在工作中不断感到失望和沮丧。

通过设定在你的控制范围内的现实目标，而不是追逐你的势力范围之外的东西，你可以把你的精力放在做正确的事情上，把自己从最终导致挫折的道路上拯救出来。

4.学会进行重要的对话，即使他们一开始不舒服

当另一个人是你沮丧的根源——一个微观管理如果你的老板总是不停地告诉你该做什么，如果你的上级在行使自己的权力，如果你的产品团队成员对某个功能似乎无法下定决心，如果你的客户逼你完成不切实际的时间表，你该怎么办?抱怨他们的行为，舒服地避开唯一能解决你问题的方法。

毫无疑问，困难的谈话是不舒服的。我们被训练成一个避免冲突的物种，因为这需要违背我们最基本的战斗或逃跑本能。“每次我们发现自己在争论、争论、逃避或以其他无效的方式行事时，都是因为我们不知道如何分享意义。我们没有进行健康的对话，而是玩愚蠢而昂贵的游戏。至关重要的谈话．

通过冷静而富有成效的讨论，我们可以处理工作中因意见分歧、优先事项冲突和期望不同而渗透进来的挫败感。约瑟夫建议你问自己这些问题:

• 我真正想要的是什么?
• 我到底想从别人那里得到什么?
• 我到底想从这段关系中得到什么?
• 如果我真的想要这些结果，我会怎么做?

与其表达你的沮丧，不如表现得更接近你想要的结果。

5.把每一次挫折都看作是一次学习的机会，形成一个积极的叙事

组织心理学家亚当•格兰特(Adam Grant)这样说纽约时报的文章- - - - - -

心怀不满的人通常会进入“办公空间”模式，选择通过破坏工作场所来战斗，或者通过做最少的事情来避免被解雇。但我们忽略了对挫折的第三种反应:当我们不满意时，我们不是战斗或逃跑，有时我们会发明“

他接着说-

“挫折是一种无法实现目标的感觉。虽然这听起来像是一种破坏性的情绪，但它实际上可以成为创造性燃料的来源。当我们感到沮丧时，我们拒绝现状，质疑做事的方式，并寻找新的和改进的方法。”

重新审视你的挫折是一个从挫折中学习的强大技巧。

了解自己的缺点可能会让你沮丧，也可能是一个提高和成长的机会。一个糟糕的经理可能会一直让人沮丧，或者是一个不应该成为什么人的完美例子。每天重复同样的任务会让人非常沮丧，或者是一个自动化的机会。被拒绝的提议可能是屈服的信号，也可能是妥协的手段认为大并且更加努力。

编一个积极的故事，不要让消极的事情消耗你的精力，从不同的角度看待每一种情况，而不是依赖于你的默认设置。

当某人对工作感到沮丧时该说什么呢

有时候，你可能是被放在一个位置上给别人建议的智者。如果朋友或同事表达了他们在工作中的挫折怎么办?

与其用你自己的故事来证实他们的感受，不如试着问这些问题:

1. 这种情况下最令人沮丧的是什么
2. 你认为你的行为是如何导致这种沮丧的
3. 其他人如何看待这种情况，他们的故事是什么
4. 你担心的事情是在你的控制范围内还是在你的控制范围之外
5. 中方对此次冲突的结果有何期待
6. 你是怎么解决的
7. 关于你自己和他人，这教会了你什么

通过使用成长心态，你可以帮助他们从抱怨挫折转向寻找解决方案。你可以帮助他们认识到自己的选择能力，让他们成为自己生活的创造者。

你可以让挫折吞噬你的时间，阻止你实现你的目标，通过给你的生活增加压力和焦虑来影响你的幸福，或者你可以做一些小的改变，通过有意识的行动，避免思维陷阱，设定正确的期望，进行健康的对话，把每一次挫折都变成学习和成长的机会，来减弱这些挫折的影响。

你选择哪一个?给我写信或者在下面的评论中分享你的想法。

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