处理工作挫折的5个高情商习惯

当同事指责你时的突然愤怒,当你的想法被拒绝时的失望感,对以自我为中心的老板的怨恨,以及满足他人期望的压力,都可能是工作中沮丧的持续来源。

就像橡皮筋一样,你觉得自己被拉伸到了极限,随时都可能断裂。在错误的方向上,一个微小的推动就会在你的思想中造成巨大的破坏,打破你的世界,让你在工作中分心。

每一天,工作都有那么多不喜欢的地方。不在乎的老板,刻薄的同事,挑剔的客户,不关心回应的支持团队,占用你时间和精力的会议,没有时间意识的电子邮件和信息。

换句话说,你的沮丧似乎是完全合理的。你完全有理由对现状感到沮丧。喜欢花时间解决冲突和处理别人的麻烦。

对周围的事物感到恼火,源于你想要掌控一切的欲望,源于你对世界及其中人应该如何组织的个人偏见。渴望完美的工作经历是很自然的,当完美的工作经历不存在时,人们会感到沮丧。

但是,你专注在正确的事情上了吗?当你不喜欢某样东西时,你会怎么处理这种挫败感?

在陷入沮丧的恶性循环之后,你会对现状感到恐慌,给你的生活增添压力和焦虑,对现状感到无力,然后对现状完全无动于衷。

所以,与其浪费时间过度思考那些让你在工作中受挫的情况,不如知道你无法摆脱它们,但你可以学会以一种健康的方式应对它们。

总结阿齐兹·加齐普拉的话不好“我可以选择说是,也可以选择说不。我可以保持沉默,或者我可以问一个挑战某人的尖锐问题。如果我亲近的人做了什么让我生气的事,我可以提起并谈论它。当我真的想要某样东西,而我得到的第一反应是不,我就会问问题,看看对方是否愿意改变他们的想法。在这一刻,我完全可以根据自己的感觉,自由选择自己想要的样子。我是决定者。我是自己生活的创造者。”

未经处理的挫折会导致无意识的防御和损害判断力

工作中未得到处理的挫败感会导致心理上的错位。忽略工作中让你烦恼的事情,你让内心的冲突在你的内心涌动。如果不表达你的感受,不学会克服它,来自未处理的挫折的压力和焦虑会影响你的批判性思维能力,导致你拒绝想法,变得不灵活,甚至反应过度

工作中未处理的挫败感会导致心理上的位移这个词是西格蒙德·弗洛伊德创造的,是一种无意识的防御机制,在这种机制中,我们的大脑用一个新的目标或一个新的对象来代替那些感觉它们原来的形式是危险的或不可接受的目标。它在大脑中无意识地运作,在面对攻击性冲动时转移情绪、想法和愿望。

在工作不顺的一天后,对你的孩子或配偶发脾气就是这种防御机制的一个例子。你不是有效地管理你工作中的情绪,而是通过抨击你的家人来处理它们,因为对它们做出反应要比承认和处理工作中导致你沮丧的事情容易得多。你可能会在事后感到内疚,但你会不自觉地把痛苦的经历从工作转移到此刻的家庭。

在与关键利益相关者进行了长期的时间谈判之后,当团队成员犯了一个小错误时,您可能很容易失去冷静。在没有意识到的情况下,你试图说服涉众在他们的要求上变得现实的挫败感可能会在你的团队成员身上表现出来,他很容易成为发泄的目标。

忽略工作中让你烦恼的事情,你让内心的冲突在你的内心涌动。它会导致一个循环沉思-为什么这个人会这样做,我做了什么值得这样做,为什么这发生在我身上,等等。

如果不表达你的感受,不学会克服它,来自未处理的挫折的压力和焦虑会影响你的批判性思维能力,导致你拒绝想法,变得不灵活,甚至反应过度。

美国神经学家艾米·阿恩斯坦解释了压力是如何影响判断的:“在无法控制的压力下,大量儿茶酚胺的释放会迅速将大脑从思考的、反思的状态切换到更无意识的、反射的状态。当我们处于危险之中时,这可能会挽救我们的生命,但当我们需要自上而下的控制来正确指导我们的行动和决定时,这通常是没有帮助的。”

通过处理好挫折,你可以去除不健康的分心专注于能增加价值的工作,并在生活中建立更好的人际关系。

5个高情商的习惯来应对工作中的挫折

1.了解你的动机,有目的地行动,而不是对你的环境做出反应

中国古代哲学家孙子说:“知己知彼,百战不殆。”

任何一种强烈的情绪都应该是后退一步的暗示,把你的想法暂停一下,仔细想想当时的情况,然后承认你当时的感受。用这种方式调节情绪会让你更有弹性,能掌控自己的处境,而不是让情绪成为自我毁灭的工具。

通过找出在工作中导致你受挫的具体诱因,你可以从情绪化的反应转变为有目的的行动。

应用David Rock的scar模型大脑在工作是一种与你的情感相连的强大方式。他说:“这是一种为无意识的体验开发语言的方法,这样你就能实时捕捉到这些经历的发生。”

当感到沮丧时,找出哪一种是触发你情绪的因素

  • 状态:你认为这种情况是一种状态威胁吗?
  • 确定性:你对自己的期望和未来不清楚吗?
  • A -自治你是否感到无力自己做决定?
  • R -关联性:你是否觉得很难与他人建立联系,因为他们看起来不真实、不真实?
  • F -公平:与他人相比,是否受到了不公平的对待?

这五个社会经验的领域可以成为一个强大的工具,让你的经验成为语言,而不是让你的潜意识对情况做出反应。

2.通过告诉自己正确的故事来区分事实和虚构

我们在脑海中创造故事,并在许多故事中占据中心位置戏剧在工作中,即使我们几乎没有什么角色可以扮演。

“意图是看不见的。我们从他人的行为中假设它们。换句话说,我们编造了它们,我们发明了它们。但我们编造的关于他人意图的故事,往往比我们想象的要准确得多。为什么?因为人们的意图,就像许多其他困难的对话一样,是复杂的。有时人们的行为意图复杂。有时他们的行为是无意的,或者至少与我们无关。有时他们的行为出于善意,但却伤害了我们”,道格拉斯·斯通写道困难的对话

我们倾向于夸大每一种情况,这使我们陷入了常见的思维陷阱,蒙蔽了我们的判断——我们假设每个人都想要抓住我们,发现很难区分事实和虚构,创造一个叙事来验证我们的信念和假设,而忽略一切与我们的观点相矛盾的东西。

确认偏误可得性启发式使我们强调消极情绪,而把积极情绪推到一边。

组织心理学家亚当•格兰特(Adam Grant)表示:“最有用的建议不是具体规定要做什么;它帮助人们发现自己思维中的盲点,明确自己的优先事项。”

在处理工作中的挫折时,学会通过问自己以下问题来区分事实和虚构:

  • 我在给自己讲什么故事
  • 我怎么知道这个故事是真的
  • 其他可能的解释是什么
  • 我对这种情况的贡献是什么
  • 其他人会怎么看呢

通过在挫折中融入探究感,你可以将自己的情绪建立在现实情况之上,而不是生活在虚构的故事中。

3.通过管理自己的期望来管理你能控制的事情

期望助长了挫折。虽然适量的挫折对你推进目标是有帮助的,但那些超出你控制范围的未满足的期望,以及你对寻求外界认可的执想,可能会成为工作中大量挫败感的来源。

“我们不断给自己施加压力,让自己永远做到最好,当我们达不到这个不切实际的标准时,就会感到筋疲力尽。当我们依赖老板的认可时,哪怕是最微不足道的批评反馈都开始让我们感觉像是对整个自我的拒绝。”利兹·福斯林写道没有不愉快的感觉

你可以控制自己做某些事情的方式,但不能决定别人会如何回应。付出不必要的努力取悦他人在美国,把认可看作是对自己价值的一种感觉,并期望别人以某种方式行事,这可能会导致你在工作中不断感到失望和沮丧。

通过设定在自己控制范围内的现实目标,而不是追逐自己影响范围之外的东西,你可以把精力放在做正确的事情上,避免自己最终走向挫折。

4.学会进行重要的对话,即使一开始不舒服

如果另一个人是你沮丧的根源,那就别再纠结了微观管理不断告诉你该怎么做的老板,行使权威的高级人员,似乎无法对某个功能做出决定的产品团队成员,或者逼迫你按照不切实际的时间表做事的客户,你会怎么做?抱怨他们的行为,舒服地避开唯一能解决你问题的事情。

毫无疑问,困难的谈话会让人不舒服。我们被训练成一个避免冲突的物种,因为这需要违背我们最基本的战斗或逃跑的本能。“每次我们发现自己在争论、辩论、逃避或以其他无效的方式行动时,都是因为我们不知道如何分享意义。我们没有参与健康的对话,而是玩愚蠢且代价高昂的游戏。至关重要的谈话

通过冷静和富有成效的讨论,我们可以处理由于意见分歧、优先事项冲突和不同期望而渗透进来的工作挫折。约瑟夫建议你问自己这些问题:

  • 我真正想要的是什么?
  • 我真正想为别人做什么?
  • 我在这段关系中真正想要的是什么?
  • 如果我真的想要这些结果,我会怎么做?

与其表达你的沮丧,不如用一种能让你更接近你想要的结果的方式表现出来。

5.把每一次挫折都看作是一次学习的机会

组织心理学家亚当·格兰特说纽约时报的文章- - - - - -

心怀不满的人通常会进入“办公空间”模式,选择通过破坏工作场所来反抗,或者为了不被解雇而做最少的事。但我们忽视了对挫折的第三种反应:当我们不满意时,我们不是战斗或逃跑,有时我们会发明。”

他接着说-

“挫折是一种被阻碍实现目标的感觉。尽管这听起来像是一种破坏性的情绪,但它实际上可以成为创造力的源泉。当我们感到沮丧时,我们会拒绝现状,质疑事情一直以来的处理方式,并寻找新的和改进的方法。”

重塑你的挫败感是一个从挫败中学习的强大技巧。

了解自己的缺点可能会令人沮丧,也可能是一个提高和成长的机会。一个糟糕的管理者可能是沮丧的持续来源,或者是不应该成为什么人的完美例子。每天重复同样的任务会让人非常沮丧,也会给你一个自动化的机会。一个被拒绝的提议可能是屈服的信号或一种手段认为大并且更加努力。

从积极的角度出发,不要让消极的东西吸走你的能量,从不同的角度来看待每一件事,而不是依赖于你的默认设定。

当某人对工作感到沮丧时该说什么

有时候,你可能是那个能给别人提建议的聪明人。如果一个朋友或同事表达了他们在工作上的挫折怎么办?

不要用你自己的故事来证明他们的感受,试着问以下问题来帮助他们:

  1. 这种情况最让人沮丧的是什么
  2. 你认为你的行为是如何导致这种挫败感的
  3. 其他人如何看待这种情况,他们的故事是什么
  4. 你担心的是你能控制的事情还是你无法控制的事情
  5. 你对这场冲突的结果有何期待
  6. 你是怎么解决的
  7. 关于你自己和他人,这教会了你什么

通过使用成长心态,你可以帮助他们从抱怨自己的挫折转向寻找解决方案。你可以帮助他们认识到自己的选择能力,成为自己生活的创造者。

你可以让挫折吞噬你的时间,阻碍你实现目标,给你的生活增加压力和焦虑,影响你的幸福;你也可以通过有意的行动,避免思维陷阱,设定正确的期望,参与健康的对话,把每一次挫折都变成学习和成长的机会,来降低这些挫折的影响。

你会选择哪一个?给我写信或者在下面的评论中分享你的想法。

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学会利用这5个情商习惯来应对挫折。通过处理好挫折,你可以排除不健康的干扰,专注于增加价值的工作,并在生活中建立更好的人际关系
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Vinita邦萨尔

我的使命是帮助人们在工作中取得成功。在Twitter @techtello或LinkedIn @sagivini上向我问好

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6的反应

  1. 吉尔 说:

    我很高兴我找到了这个页面!它让我在精神上走上了一条更好的道路,帮助我克服了对工作的沮丧和愤怒。今天早上,我和我的经理进行了冷静而深思的谈话,而不是激动地交谈。谢谢你!

  2. 莱西 说:

    我很高兴找到了这个页面!我担心我在工作中不断受挫是一个信号,表明我需要重新调整自己的期望,而不是在事情超出我的控制时责怪别人。留到我需要重新评估的时候再用。

    • Vinita邦萨尔 说:

      的确是一个伟大的决定,蕾西。把注意力放在你能控制的事情上,你总会取得显著的成绩。万事如意!

  3. 特蕾西 说:

    我很高兴我找到了这篇文章!我唯一的愿望是它能更快,说我已经书签作为一个去资源。我也很喜欢吉尔和莱西。祝你好运。特蕾西

    • Vinita邦萨尔 说:

      谢谢你,Tracy。很高兴你觉得有用。希望您能将本文中的策略付诸实践。

      愿一切都好!
      Vinita

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